|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июля 2025 | Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям:
"Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.
Одного кобеля переехала машина, он оклемался и продолжил гоняться за сучками.
Его спрашивают - У тебя всего три лапы осталось а ты продолжаешь бегать за сучками - почему?
А он отвечает - На самом деле лапы у меня осталось только две!
Уволился, потому что работа мешала моему лету.
Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.
Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.
Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.
- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июля 2025 | В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?
- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.
Молодая учительница по попадает работать в среднюю в одну из школ ближнего зарубежья. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет:
- Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют.
Директор вскакивая:
- Как ослика, какого ослика?
Учительница:
- Да белого, белого такого ослика.
Директор сразу успокаиваясь:
- Ах бэлого.., бэлого можно, бэлий это дэтский. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июля 2025 | - Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется
- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.
У мужского пениса мозг собаки. Когда он попадает внутрь, он хочет выйти наружу, а когда наружу, он хочет вернуться. Этот процесс продолжается до тех пор, пока он не наблевывает на коврик, а затем не свернется калачиком, чтобы вздремнуть.
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля.
Он спpашивает:
- Тpахаетесь что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июля 2025 | Иван Петрович Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
- Вот чёрт, забыл собак покормить! - подскакивает академик.
- Как вы прокомментируете увеличение количества смертей из-за перебоев с поставками кислорода?
- Меньше народу - больше кислороду.
- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?
Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.
- У моего сына в школе начали изучать астрономию. И однажды он спросил, знаю ли я, как умирают звёзды. И я ответил: "Обычно от передоза"...
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а на пороге тёща стоит. Он говорит ей:
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Июня 2025 | Гуляет (В)ини-Пух по лесу и видит (П)ятачок плачет.
(В): Пятачок, в чём дело?
(П): У меня шаpик улетел.
(В): Hу и хуй с ним!
(П): Да в том-то и дело, что и хуй с ним...
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь.
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
- Пал Палыч, я переспал Вашу дочь...
- Не верю! Она такая соня, что переспать её совершенно невозможно!
В одном из ночных клубов обнаружили идеальную дорогу длиной один метр и ценой в один миллион.
Сиськи здесь... сиськи там... Это же СИСЬКОПОТАМ!
Лучше спать и нихуя не делать, чем делать и нихуя не спать.
- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.
Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза заключенных...
- Трофимыч, спой что-нибудь...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Июня 2025 | Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.
"В этом мире всем правят бабки!" - шептались Макрон и Галкин.
Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.
А вот объясните мне, как некурящему, откуда пошла культура стреляния сигарет. Ну, типа, подойти к кому-то со словами: "О, мы не знакомы, но ты купи себе сигареты, давай курить их вместе"?
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.
- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжёг.
- Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!
- Изя, вы меня любите?
- Местами. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
