|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Марта 2019 | - Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет и владея ситуацией спрашивает у неё: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"
- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2019 | — Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отстань уже!
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.
Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
За что женщин люблю-они пердеть стесняются
Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2019 | - Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!
- Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
- У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
- Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
- Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.
- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
– Извините, могу я запатентовать машину времени?
– К сожалению, она уже запатентована 11 июля 1998-го года.
– Эх... А скажите, вы работали 10 июля 1998-го?
Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.
Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей"
Вовочка говорит мамочке:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю раздел ее и...
- Вовочка не рассказывай мне это сейчас а расскажи это вечером когда папа придет. Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю снял ей трусики и сунул в писю то что тебе дядя Вася позавчера в рот совал... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Марта 2019 | Девочка играет в песочнице. К ней подходит маньяк:
- Девочка, дай мне ведерко.
- Не дам ! Мне мама сказала, чтобы я никому свои игрушки не давала.
- Девочка, а я тебе глазик выколю !
- Все равно не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей глазик, и снова говорит:
- Ну, что дашь мне ведерко ?
- Не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей второй глазик. Девочка молча собирает игрушки и идет к дому.
- Ты куда ?
- Мне мама сказала: как стемнеет - сразу домой.
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый... |
С 8 марта
7 Марта 2019 | Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!
смотреть >> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Марта 2019 | - Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.
Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.
"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..
Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
