|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Ноября 2018 | - Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...
Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!
Виртуальный секс:
УУУ: Я снимаю трусики- они влажные и пахнут мной...
ХХХ: Я снимаю носки- они влажные и пахнут мной...
УУУ: Сука ты...
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три
- А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ
в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко))) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Ноября 2018 | Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
- Положись на меня!
- И что будет?
- Будет хорошо, а потом перевернемся...
Медвежонка Умку унесло на льдине в океан.
Он бы так и умер с голоду, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт...
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Октября 2018 | Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
- Вань, дай портянку, пизду подтереть
- Держи, кокетка...
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Однажды родители ему говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы! Небось, шапку подарите... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Октября 2018 | Поймал маньяк девушку и к дереву привязывает?
Д; Вы что, хотите меня распять?!
М; Раз пять, раз шесть...
Д; Но это же разврат!!!
М: Раз в рот, раз в зад...
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под осенним дождём.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Октября 2018 | По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!
Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется.
На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал:
- М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат.
Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
