|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Апреля 2018 | Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Кружок любителей квадратов.
Продам 6 растворимых втулок от туалетной бумаги для демонстрации достижений российской науки в области нанотехнологий.
Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.
- Где заказать человека?
- На Пандау ру - цены охуеете!
Дали математику, физику и инженеру красный резиновый мячик и попросили измерить объем.
Физик опустил мячик в сосуд с водой и высчитал его по объему вытесненой жидкости.
Математик измерил диаметр и получил объем по несложной формуле.
А инженер достал справочник "Объемы красных резиновых мячиков" и нашел нужное значение.
Очень скромной Вике из 10-го "А" нравился очень скромный Ваня из 10-го "Б". А очень скромному Ване из 10-го "Б" нравилась очень скромная Вика из 10-го "А". Так они и прожили всю жизнь холостяками. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Апреля 2018 | - Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
хуево это когда приходишь домой накуренный, думаешь, что на сей раз точно не запалят... ходишь с предками пи$дишь, довольный такой, спокойный.. и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на мобильник...
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
Урок в школе:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и учительница говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мамаша и орет: "Вова! Принеси-ка мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Апреля 2018 | — Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь, он бескрайний...
— Товарищ судья, вот совсем несмешно!
- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное.
- Ты такая милая, как кефирчик после пьянки!
— Мадам, что я могу сделать для Вас?
— Ебало попроще.
- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.
Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие.
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Апреля 2018 | — Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
он никогда не будет геем, потому что у него кишка тонка
Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавая мертвого хомячка за живого.
Один рассказывает:
- Иду я как-то на охоте, смотрю - кабан! Ну ты наливай, наливай!
Налили, выпили, продолжает рассказ:
- Так вот, смотрю - кабан! Ну я его БАЦ!, отрезал ему ногу, на плечо взвалил... Ну ты наливай, наливай!
Выпили опять, продолжает:
- Иду дальше, ба - лось! Я его БАЦ, отрезал ногу, взвалил на другое плечо... Ты наливай, наливай!
Выпили, закусывают. Другой охотник спрашивает:
- Ну и чем дело кончилось?
- А я про что говорил?
- Ну у тебя две ноги на плечах...
- А-а-а, ну я ей как вдул, аж парик в форточку вылетел! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Апреля 2018 | В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне
Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц
Хорошо подвыпившие люди никак не могут вызвать такси на улицу Долорес Ибаррури.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
Может, давно... не доен? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Апреля 2018 | - Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал всю комнату, а потом обосрался во сне.
- Дорогая, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Апреля 2018 | По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка.
В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.
Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Апреля 2018 | Югославские партизаны стучатся в дом, выходит женщина -
"Ты йобана мать?"
"Я"
"Мужайся-Йобана убили"...
- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный..
Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша...
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы ...
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?".
Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка: "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
- Чё за х…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!" |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
