|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Мая 2016 | Солдат подходит к командиpу: — Мне в отпуск надо — жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. — Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь? — Чеpез девять месяцев узнаем
Прошла акция день без мата! — Это полностью парализовало работу всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
- Мужики, хотите 100% рецепт избавления от надоевшей девушки и получения от этого истинного удовольствия? Так вот, говорите ей, что для поездки на море за пару месяцев ей необходимо сбросить кг 10-15. Далее можно 60 дней ржать, как она потеет на тренажерах и морит себя разными диетами!
- А почему ржать-то?!
- Так потому что у тебя путёвка-то на море на одного человека!
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Мая 2016 | Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» – шуткой не считается.
Я слышал, что у Саддама Хусейна, было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель!
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.Девушка, испуганно:- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!- Да ничего, уж лучше по заднице...
«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории). |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Мая 2016 | - Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
не дать не взять - ангина во время месячных
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Сидит бегемот в болоте, пердит и наблюдает, как из-под воды пузыри всплывают. Прибегает мартышка.
- Эй, толстый, там в болоте слон завяз, пошли скорей вытаскивать!
- Ну вот, сейчас все брошу и начну хуйней заниматься!
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Мая 2016 | - Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
- Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...
Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет
в магазине:
-взвесьте мне грамм триста мастурбы.
-может лучше бастурмы?
– Дорогой, я хочу шубу. Она всего сто тысяч стоит.
– Мы не купим шубу за сто тысяч.
– Потом двести будет!
– А потом не купим за двести. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Мая 2016 | Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.
- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Мая 2016 | — Если бы тебя спросили, что ты выберешь винишко или
— Винишко
— Ты не дослушала
— Извини. Продолжай
— Винишко или
— Винишко
Если бы не сок "Добрый", я бы продолжал убивать.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Мая 2016 | — Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб... — Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно
впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Когда мне было 15 лет, и, идя с 3-мя литрами кваса, я хотел, чтобы все думали, что это пиво.
В свои 28, идя с 3-мя литрами кваса, я хочу, чтобы все думали, что это квас.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела..
Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.
Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги...
В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
