|
 |
 Стишки чёрного юмора (10) | Раздел - креатив
27 Июня 2013 Просмотров - [] | ...Если мы хотим куриный суп -
Нужен нам куриный труп.
Если трупов боится гражданка -
Ей поможет Галина-Бланка!
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2013 | — Доктор, помогите избавиться от икоты.
— А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
— Доктор, дело в том, что я Федот.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..
Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
—Зелёный гидрокарбонат ежа.
—Так и знала, что ты это скажешь
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!
- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2013 | Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе х#я прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки!
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2013 | Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался??
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...
- Как проведешь эти праздники?
- Ты сделал 3 ошибки в слове "прoебешь".
- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Июня 2013 | - А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидящая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".
Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя"
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2013 | Папа чурек орет сыне:
-Вазген, сынок ты, что дилаещь?
-Ослик в попка балуюсь.
-А. ну смотри не кури.
- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
