|
 |
 Аджика | Раздел - креатив
16 Июня 2012 Просмотров - [5] | - Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?
- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…
- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.
- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду.
- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так?
- Какой надрез? Это еще зачем?
- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Июня 2012 | - Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику
А у меня весь софт лицензионный, только ключи пизженые
Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
xxx: в дотку не хочешь?
yyy: нет
xxx: чо так?
yyy: артем нахуй, ты что, маленький? сколько ты в эту доту будешь играть? не пора ли уже повзрослеть?
yyy: взрослые мужики шпилят в вов |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Июня 2012 | Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.
Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.
Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.
Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!
– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июня 2012 | - Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июня 2012 | Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, блин, выеживаться будет...
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
ООО "Обиженные". Доставка воды на дом
xxx: Все равно ты в душе блондинка
yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе?
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июня 2012 | - Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Админ на сайте - он как НЛО: многие утверждают, что он есть, некоторые говорят, что видели его лично, кое-кто даже умудрился его сфоткать, единицы считают себя контактерами... Всем остальным он похую...
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
Новые впитывающие углы для лифта от Haggies. Ваша бабуля больше не сквернословит!
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает
Тму-таракань. Деревня.
Мать застаёт сына вечером за рукоблудством. сразу посоветовавшись с отцом они в экстренном темпе женят сына.
Первая брачная ночь... отец опять застает сына за онанизмом.
- Сынка, ты это чего? у тебя ведь жена есть?
- да батя, но у неё рука уже устала... |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
