|
 |
 Авто проблемы на языке простого человека | Раздел - креатив
10 Марта 2012 Просмотров - [7] | Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
читать далее >>> |
Кошачьи правила | Раздел - креатив
10 Марта 2012 Просмотров - [8] | 1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Марта 2012 | xxx: А у нас в квартире газ, а у вас?
yyy: а у нас в общаге Стас и обоссанный матрас
- Дорогой, будь осторожен... Только что по радио сказали, что один мудак едет по встречной полосе...
- Один?! Да их тут сотни!!!
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?!
В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?
Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Марта 2012 | - А какой сок любишь ты?
- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...
Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
-Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а не коцанный - на гнилой базар с трамвайным мусором.
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, - и сожрал свою пилотку.
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый! |
Из дневника немецкого солдата
3 Марта 2012 | «1 октября 1941. Наш штурмовой батальон вышел к Волге. Точнее, до Волги еще метров 500. Завтра мы будем на том берегу и война закончена».
«3 октября. Очень сильное огневое сопротивление, не можем преодолеть эти 500 метров. Стоим на границе какого-то хлебного элеватора».
«6 октября. Чертов элеватор. К нему невозможно подойти. Наши потери превысили 30%».
«10 октября. Откуда берутся эти русские? Элеватора уже нет, но каждый раз, когда мы к нему приближаемся, оттуда раздается огонь из-под земли».
«15 октября. Ура, мы преодолели элеватор. От нашего батальона осталось 100 человек».
А дальше:
«Оказалось, что элеватор обороняли 18 русских, мы нашли 18 трупов». |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2012 | Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки
Крошечная страна Катар только потому такая заносчивая, что попасть в неё ракетой очень сложно.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти.
Папа: Ложечку за папу... ложечку за маму...
Сын: Я что, вас объедаю?!
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2012 | Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...
Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.
— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:WINDOWSsystemSYSTEM.dll
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2012 | На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блядь по грядкам??
Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе:
Я: Привет : )
Она: Привет : ) тебя сегодня так не хватало
Я: Скучаешь?
она: Я воду таскала, но можно и так : ) |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
