|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Сентября 2011 | Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
Китайские гопники щелкают рис.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
-Помогите, я не умею плавать!!!
Один-другому:
-Джордж...
-Да?
-Вы умеете плавать?
-К сожалению нет.
-Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город...
В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa,дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Сентября 2011 | Официант! Можно мне кофе?
- А хер тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!
Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном.
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
Она:
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
Он:
- Да нет, это у меня насморк.
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!
Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
- Е&у я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Сентября 2011 | Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили.
Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты. ..
Бутылка водки даёт фрезеровщику 4 к смелости и -3 к пальцам.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь! |
Новые ролевые игры для взрослых | Раздел - креатив
31 Августа 2011 Просмотров - [9] | ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.
ДАНА БОРИСОВА И СОЛДАТ
По сюжету этой игры Дана Борисова остаётся с солдатом наедине в казарме. Солдат использует эту возможность по максимуму: передаёт привет маме, друзьям и своей девушке, потом жрёт конфеты и заваливается спать.
ЭКСГИБИЦИОНИСТ И ВУАЙЕРИСТ
Для это ролевой игры достаточно одного плаща и зеркала. Играть можно одному.
читать далее >>> |
У каждой болезни есть свои плюсы! | Раздел - креатив
31 Августа 2011 Просмотров - [2] | Если вы заболели- не расстраивайтесь, ведь у каждой болезни есть свои плюсы:
Бешенство. Листая книгу в библиотеке, вам не придется каждый раз смачивать палец во рту- пена сама будет капать на книгу.
Эпилепсия. Чувствуя приближение приступа, хватайте банку со сметаной и крепко прижмите к груди. Проснувшись, вы обнаружите в руках банку нежнейшего сливочного масла.
Тиф. Допустим, вы отдыхаете в парке со всей семьей, валяясь на траве. На вас налетает стая птеродактилей и уносит всю вашу семью в небо, разрывая налету на куски. Но не вас, поскольку вы идеально сливаетесь с травой.
читать далее >>> |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
