|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Марта 2011 | -На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
-На приёме у психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в постели крокодилы кашляют!
- Э, батенька, это вам не ко мне, а к лору надо!
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1
первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Марта 2011 | Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице
Мужик совершает круглосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне он подходит к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения.
Почему нас всю ночь так качало?
Капитан:
- У нас на борту пять пар новобрачных..
Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель.
П. — Ну, студент, какая профессия?
С. — Я — зоолингвист.
П. — Это как?
С. — Языки животных понимаю.
П — Ну, ладно, пойдем. Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает
лаять собака.
П. — Студент, что говорит?
С. — Мне как–то неудобно
П. — Не выебывайся, что говорит?
C. — Вы вчера с агрономом напились, материли ее, палками кидались
П. — Студент, споемся!
Идут дальше. В хлеву мычит корова.
П. — Студент, что говорит?
С. — Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не
доеная
П. — Молодец, студент!
Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.
П. — Студент! Не переводи! Один раз по пьяни! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Марта 2011 | На работе:
Мастер: Ставь лёжа.
Монтажник: Может положить стоя?
Мастер: Нет, так не влезет.
Брат:
- Мля, папик на компе папку с порно нашел!
- Че орал?
- Да нет! Даже ничего не сказал.
- А как ты понял тогда, что нашел?
- Нуу, раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно!"
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком...».
"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."В.ЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Марта 2011 | — Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось,
люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую...
-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.
- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Марта 2011 | - Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!
Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".
Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно.
Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает :
-Папа а что такое пи*да ?
-Ну понимаешь сынок-это такое страшное сморщенное вонючее волосатое!
Малыш подбегает к бабке делает позу монстра и говорит:
-Б-А-А-А-А-А Я П-И-З-Д-А-А-А-А-А!!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2011 | Судят врача-гинеколога за убийство проститутки.Судья:"Как же вы,человек такой гуманной профессии,могли совершить такое?" Врач:"Ваша честь!Представьте,я за смену принимаю тридцать женщин,каждую осмотри,пойми в чём проблема,назначь лечение... Прихожу домой,жена говорит - Мы ребёнва уже не потянем.Делаю ей аборт.Младшая - Я еду в турлагерь,поставь спираль! Старшая-Мы с мужем решили завести второго,сними спираль... И вот,выхожу глубоким вечером подышать свежим воздухом,как вдруг подходит эта девка и говорит - Дядя,дай пятёрку,покажу кой-чего! "
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «НЕТ»
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извените, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2011 | - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
- Это что такое?.. А где мясо? Мне положено мясо!!!!
- Положено - ешь.
- А оно не положено!!!
- Не положено - не ешь...
- Девушка,вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Официант тащит клиенту суп, при этом большой палец опущен в тарелку.
- Ты с ума сошел? Ты что творишь?
- У меня панариций, врач посоветовал делать горячие ванночки для пальца.
- Ну так засунь его себе в жопу!
- Я так и делаю, когда суп не разношу. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
