|
 |
 Будни тату мастера | Раздел - креатив
27 Ноября 2010 Просмотров - [13] | М - Мастер,
К - Клиент.
--------------------------------------
К (нервно): А это очень больно?
М: Да не особно.
К: Больнее, чем в жопу трахаться?
М: Ну тату я вам сделаю, а сравните уже сами...
Звонок.
М: Тату-студия ***, я вас слушаю.
К (злой женский голос): Вы можете сделать мне на спине иллюстрации из Камасутры?
М: Ну, приносите свои эскизы...
В трубке шум, мат, стук (кажется, телефон куда улетел, но не отключился) и, наконец, слышен мужской голос: "Да ладно, ладно, блин, ну давай попробуем твою наездницу..."
М (орет в трубку): Седло с клячи снять не забудь!!!
читать полностью >>> |
Самые необычные смерти | Раздел - креатив
27 Ноября 2010 Просмотров - [14] | 260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..
1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.
1514 год. Дьёрдь Дожа (Gyorgy Dozsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.
1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.
1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2010 | - Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Две соседки копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли морковку сантиметров пятьдесят:
- О, смотри Петровна, прям как хуй у маво!!!
- О_О !!! Че? Такой же здоровый?!!!
- та не!!! такой же грязный.
Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.
А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?
Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант подходит
-Чего изволите?
-Морква тертая есть?
-Э-э-эм-м-м... ну да, есть.
-Тащи!
Приности официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел.
Приходит тот ж мужик на следующий день. Та же история
-Морква тертая есть?
-Есть.
-Давай!
Опять в уши запихал и ушел.
Приходит он третий раз и снова
-Морква тертая есть?
-Нету - говорит официант
-А че есть?
-Ну свекла есть.
-Тащи!
Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает
-Мужик, а че ты себе хуйню всякую в уши запихиваешь?
-А че, морква есть? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2010 | В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...
- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое
будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил...
В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен: -Сколько молей? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2010 | Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в
лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
В мединституте. Професор:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
Во втором классе:
- Галина Петровна, моя мама может забеременеть?
- Конечно, тебя вот она родила.
Через паузу:
- Галина Петровна, а может забеременеть моя 18-летняя сестра?
- Да, взрослая сестра может иметь детей.
Несколько минут спустя:
- Галина Петровна, а я могу забеременеть?
- Нет, еще очень мала для этого.
С последней парты вдруг раздается голос мальчика:
- Ну что я тебе говорил? Нам совсем не нужно предохраняться! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Ноября 2010 | - Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Концертный тур Зверева, Моисеева и Пенкина по Северному Кавказу. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли".
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
