|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Сентября 2010 | Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет,
не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу? |
Желания мужчины | Раздел - креатив
16 Сентября 2010 Просмотров - [13] | Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
читать полностью>>> |
Полезные советы | Раздел - креатив
13 Сентября 2010 Просмотров - [9] | Если вы хотите насладиться красотой обнаженного тела, соблюдайте температурный режим и ни в коем случае не расчленяйте труп.
Разыграйте соседа-педофила. Подбросьте ему диск с подписью "Лолиты, фотографии". Запишите туда как можно больше изображений Лолиты Милявской.
Никогда не доверяйте людям без бровей. И с бровями не доверяйте.
читать полностью>>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2010 | Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
- Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребёнок:
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение... |
Из новостей | Раздел - креатив
9 Сентября 2010 Просмотров - [6] | Личность мужчины, оскорбившего в субботу Николая Валуева, устанавливается. Хирурги считают, что лицо грубияна им удастся восстановить уже к среде.
В рамках борьбы со скрытой рекламой на ТВ, из передачи "Спокойной ночи, малыши" ушел Хрюша. Оказалось, что 40 лет его присутствие в передаче оплачивал завод "Микоян".
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Певец Витас пытается поменять через суд полученный им "Золотой граммофон". - Не играет прибор, - заявил потребитель.
Необычный дождь из вешалок выпал в Лихославле. Оказалось, что ураган в соседнем районе разрушил лейкопластырную фабрику, но этот факт отнюдь не объясняет природу странного дождя…
читать полностью>>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2010 | - Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.
Режиссёр - актёру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.
- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется…
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
-Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
-А сейчас?
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2010 | - Простите, вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу.
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
- Моя тоже не любит готовить!
- Дмитрий, я за вами слежу!
- Конечно, слижите, Алексей...
- Почему у меня в трусах чьи-то варежки?
- Так другой резинки не было...
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет? |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
