|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2009 | Человек открывает дверь в маршрутку и говорит, тыча в окружающих указательным пальцем:
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял, садись уже!
Пассажир:
- Паф-паф-паф... По Фрунзенской едете?
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки!
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах...
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
- Вань, скажи "дай"
- Да ну, Мань, ты и так дашь...
- Ну, Вань!
- Ну, Мань, ты и так дашь.
- Ну, Ванечка...
- Мань, дай.
- Уболтал, речистый! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2009 | Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями
оставила на мне след...
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь почти каждый день...
Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин
нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь... |
Синоптики белых стыдливых ночей
17 Декабря 2009 | Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..." |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
14 Декабря 2009 | В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка))
Британские ученые.. выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
Отборный чай "Принцесса дури" был нежно отобран на границе с Таджикистаном!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк...
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
Притча: Однажды две гордые горные лыжи поспорили, кто быстрее. Они забрались на вершину самой высокой горы и стремительно ринулись вниз. И в результате одна обогнала другую на два метра. Мораль: если б две глупые деревяшки не спорили - лыжник не порвал бы штаны.
Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают:
- Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.
Тут космонавты завопили:
- Больше не можем, два месяца без женщины...
- Ладно будет Вам женщина.
Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нём написано:
"Жидкая женщина", а рядом инструкция:
"Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения". |
Завтрашнии новости Pejnya.Ru | Раздел - креатив
14 Декабря 2009 Просмотров - [18] | как стать отмороженным не применяя метод множественных сотрясений мозга
Билетерша орловского цирка по ошибке скрошила голубям человека-батона.
Жертв аборта будут донашивать женщины-заключенные.
Молдавский шпагоглотатель пытался провезти через границу в желудке рыцарские доспехи XII-го века.
Медведь-губач терроризирует таежный поселок непристойными предложениями.
читать полностью >>> |
Приколы судебной практики | Раздел - креатив
14 Декабря 2009 Просмотров - [16] | АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
читать полностью >>> |
Урок лепки в детском саду. (дети лепят пушки)
10 Декабря 2009 Просмотров - [19] |
СМОТРЕТЬ >>> (4 фото)
|
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2009 | Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...
— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
«Дорогой дедушка Мороз! Меня зовут Олег, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
- Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить побыстрее!..
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . " |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2009 | 8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.
Говорят, когда кроты хоронят своих, они их на поверхность выкидывают!
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
"Я проверялась, вы больны не мною!!!"
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай
же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!.. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
