|
 |
 Факты про волосы
10 Февраля 2008 Просмотров - [17] | В Великобритании почти 300 лет делали парики из волос, простите уж, того, кто умер. Отказались от этой практики только после того как скончалось разом 20 высокородных дам, которые примерили парики, сделанные из волос жертв чумы – буквально накануне была эпидемия.
Никогда не позволяйте заниматься вашей прической своим мужьям, особенно если накануне вы с ними поругались. В 1964 году некий господин из штата Денвер был признан виновным в полном облысении своей жены – ночью он залил все ее волосы лаком суперсильной фиксации и за 8 часов волосы свалялись так, что их пришлось отрезать целиком. К сожалению, ультракороткие стрижки тогда были не в моде.
В Уругвае в 1994 году 500 с лишним человек пострадали от некачественного шампуня местной парфюмерной фабрики. Через час после его использования все, кто имел неосторожность его купить - и мужчины и женщины – полностью лысели. Хотя, в чем проблема, не понимаю. На флаконе было написано, что шампунь гарантированно избавляет от перхоти.
читать полностью >>> |
Учимся вязать узлы.
10 Февраля 2008 |  |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
10 Февраля 2008 | Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
- В центре Москвы горит ресторан.
Нажимаю обновить... В центре Москвы сгорел ресторан...
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
- Бывают.
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины. |
Что подарить тебе - не знаю. Топик с форума | Раздел - креатив
6 Февраля 2008 Просмотров - [25] | коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
массажер седалищного нерва. с гидроприводом от Красноярской ГЭС.
аудиокассету с благословлением Папы Римского на одной стороне и 3х-часовым смехом Гоголя на другой
дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
вечная игла для примуса. вещь в себе.
фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5 м х 600 м.
Переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
пуанты Шакила О'Нила, 56го размера.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
6 Февраля 2008 | Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась
с прогулки и глупо хихикает.
Вы меня ещё в драке не видели..... Меня так пиздят!
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- бля, еще один мудак растет!
Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!
Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? - Да все хотят,- не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе, Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь, Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен!
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!
Солнечный пляж. Hа теплом песке лежит мама, pядом игpает ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек пpошел?
- Hет
- Hу навеpное, собачка пpошла?
- Hет!
- Hу тогда птичка пpобежала.
- Hет, это я писькой натыкал.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. |
Чудеса селекции
6 Февраля 2008 | Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
Ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка ни чего не видит, но когда нащупает....
Работники зоопарка скрестили слона со слонихой.
Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть .
Ученые скрестили белого и бурого медведя...
Не известно что получицца, но мишкам понравилось. |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
6 Февраля 2008 | Отличная бродилка совмещающая в себе драки и игру в гольф.
играть >>
Гонки на парусниках по опасной трассе.
играть >>
Очень красивая игра про поросенка. Рекомендую ознакомиться.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
3 Февраля 2008 | Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там ?
- Откpывай, эт-то ми паpтизаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ...
Выделись из толпы!
- Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему ебарю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
- В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!
Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается
- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
