|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2024 | - Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал...
- Но почему?
- Потому что бал завтра!
Моя любимая сказала, что дальше не представляет своей жизни без золотого кольца. Я не стал с ней спорить, поднакопил денег и купил путёвку. Ростов, Кострома и Суздаль должны ей понравиться. Там полно достопримечательностей. Надеюсь, у неё будет очень много впечатлений.
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
На "мамочкином" форуме:
- Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно - ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
- Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.
На Авито.
- А Вы обмен рассматриваете?
- Да.
- На что готовы поменять?
- На деньги.
- Как провел отпуск?
- Отлично, на сене.
- На Олимпиаде в Париже?
- Нет, с Нюркой на сеновале. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2024 | - Что-то я у вас засиделся.
- Здесь в тюрьме все так говорят.
Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!
Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая не сдается. Плывет, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит:
- Сын, ты что, дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
- Мам, все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
- Боже, в кого же ты такой еблан...
В одном цыганском таборе жил ребенок, который воровал только книги, и только по астрономии. Его так и прозвали - Яшка Мудак.
Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.
Прелюдия у собачниц — предварительные хаски.
Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягкая какая... как хлебушек!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2024 | - папа, а где мама?
- вон стоит
- паппа, ну где мамма?
- вон стоит - посмотри
- пааапа, ну где мама?
- вон стоит! ты что не видишь?!
- ну пааапааа! где же мааама!!!
отец, хватая сына за шкирку с переставляя вплотную к матери:
- ВОТ СТОИТ!! ДЕБИЛ!!
- мама! :) а где папа?
"Я ведь не просто женщина, в душе я 10-летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.
Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.
Я понял: все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя до вчерашнего дня была верная...
С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.
Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!
- Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
- А вы правда специалист по похудению?
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на хуя ты всё это носишь зимой во Франкфурте–на–Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно во Львов |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Августа 2024 | - Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!
Заходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня член чешется.
- Мой чаще!
- Нет, мой!
- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.
- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?
Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram.
Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.
- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...
- Милая, хочешь съездить на море?
- Конечно, хочу!
- Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Августа 2024 | У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.
-Дядя, ну-ка дай закурить!
-Могу дать только в морду!
Вы прослушали краткую лекцию о вреде курения.
- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!
- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...
- И всё?!
- Ну и, конечно, коньяк...
— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!
Колобок был очень сообразительный, головастый парень.
Прочитал на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!
Бежит заяц по лесу. Смотрит говно лежит, он хвать его в рот прожевал и выплюнут. Фу это же говно!!! Хорошо что не наступил.
Берегите бабок у подъезда! Они - носительницы важнейшей, основополагающей традиционной ценности - привычки указывать другим, как им жить.
Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2024 | Хочется романтики, нежности и обнимашек, а вместо этого хватают за задницу и пихают в тебя член на протяжении получаса..
Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...
Не пей Алёнушка, раком станешь…
Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!
- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...
- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- пока
Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой... |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
