|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Июня 2024 | Приходит извращенец в публичный дом и грит:
- Мне нужно беременную.
- О, да вы знаете толк в извращениях. Это будет стоить дороже.
- Ничего страшного, я заплачу.
Достали ему беременную. Пошли они в комнату, она разделась. А мужик к ней залез туда и давай ковыряцца. Долго так ковыряется.
- Ты чего там ищещь?
- Щас я его попкой поверну...
- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией
Маленькая девочка в белом платьице, беленьких гольфиках, беленьких туфельках, и с белым бантиком на голове рано утром заходит в винный магазин, и сиплым пропито-прокуренным голосом говорит: "Мне 15 бутылок портвейна". Офигевшая продавщица говорит: "Деточка, а ты унесешь столько?" Девочка, почесывая в голове, задумчиво: "Вот и я думаю, восемь здесь что ли охреначить..."
Комары ищут жертву 2-мя путями: ощущая тепло и выдыхаемый СО2. Когда вы лежите под одеялком, то комар не видит вас в ИК спектре, остается СО2. Потому он кружится над головой. Задержите дыхание минут на 15-20 и комар потеряет к вам всякий интерес.
- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит, вы "одинокий волк"?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Июня 2024 | На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
В Помпеях нашли храм с голубыми стенами, а в Ватикане нашли храм с голубыми, правда они не особо и скрывались!
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Идет по улице бабулька, навстречу ей панк. Бабуля у него спрашивает:
Мальчик, как пройти на улицу Горького? Во-первых, я не мальчик, я чувак,
во-вторых, не пройти, а бросить кости, в-третьих, не на улицу Горького, а
на Пешков Стрит, а в-четвётых, я не знаю. И уходит. Идет бабулька дальше. Видит милиционера,
спрашивает: - слышь, чувак, как бросить кости на Пешков Стрит?
- Хиппуешь, плесень?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Июня 2024 | Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Когда рыбак Петрович громко заорал "ЩУКА!", все удивились и повскакивали от радости, предвкушая размер улова, и только оса, ужалившая его прямо в губы, ехидно улыбнулась.
Не бойся быть *банутым — кругом все свои…
Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.
Я рос в бедной многодетной семье. У нас не было денег, но зато мы были друг у друга. И это было самым худшим.
Мало кто знает, что дельфин Петя в большом аквариуме, который привезли из цирка и поставили в процедурном кабинете городской больницы, и есть то самое ультразвуковое оборудование за 5.000.000 долларов, которые выделили из бюджета.
Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!
- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Июня 2024 | - А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
— А почему ты до сих пор девственник?
— Да я вообще не *бу!
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
Едут три мужика в поезде в купе, и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.
Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.
— Да я х*й на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
