|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Апреля 2024 | - Давай без презерватива?
- Давай!
И мы стали лить воду на прохожих из таза.
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
В забегах он всегда побеждал, потому что его член первым пересекал финишную черту.
– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.
Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
СССР,ЖД Вокзал, очередь в кассу...
Заходит грузин в кепке-аэропорте, подходит к окошку и кидает свой паспорт.
-Пэрвий буду!
Мужик что стоит у окошка берёт его паспорт и выбрасывает куда-то далеко.
Грузин уходит.
...
Находит свой паспорт, подходит к окошку , снова бросает на полочку.
-Тогда второй буду!
- Среди вас есть доктор?
- Ну я доктор
- Помогите, ему плохо
- Я доктор Геббельс
- Рабинович! А шо ви скажете за “правильную хозяйку”? Это кто?
- Ну... Правильная хозяйка - это та, шо весь день таки занимается домашним хозяйством, а ночью - “мужским хозяйством”! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Апреля 2024 | - Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.
- Продается чистокровный арабский какун !
- Может скакун ?
- Нет .
Были как то в бане два мужика один уронил мыло:
-Где мыло
-Я ебу?!?!?!
В баре:
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.
- Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Апреля 2024 | — Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, бабушку разбудишь!
Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
- Женщина, откройте, у вас в постели труп!
- Это - муж, он в постели уже 20 лет, как труп.
Два студента дрыхнут в общаге после бухича:
Сань ты чё дрочишь?!
Угу!
Кончить хочешь ?!
Конечно!!!
Дрочи свой тогда
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
12 апреля - день святого Юрия Небохода.
В сей день принято постить в соцсетях лик святого и читать покаянную молитву "Юра, прости - мы всё проебали!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Апреля 2024 | Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))
- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.
Многие люди считают, что ставить точки над буквой ё совершенно необязательно. Особенно к этому склонна Наташа Королёва.
Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет - палка-самодралка.
Что русскому едрючий шершень, то китайцу полезная закуска к столу.
Поймала девушка золотую рыбку.
- Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой.
- Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба?
- У женщин свои секреты. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Апреля 2024 | - Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
- Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени.
- Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.
- Решено, я больше никогда не возьму в руки деньги, эти мерзкие монеты и бумажки.
- Ого, вот это подвиг!
Прошел день
- Но ты ведь говорил, что никогда больше не возьмешь деньги в руки, а что вижу, в руках 700 рублей!
- Я тебя умоляю, да разве это деньги! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2024 | – Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
Стоит серый волк, весь запыхавшийся, перед домиком Нуф-Нуфа:
- Ничего не понимаю, полчаса дую, а дом всё стоит.
Голос из-за двери:
- И будет стоять, у нас укосины есть.
Ну и молодежь пошла: в морду плюнешь—драться лезут
Жена говорит Мужу:Дорогой я хочу убрать два плохих слова из нашей семьи бл*ть и нах** Муж: так какие слова ты хотела убрать?
Я стал очень бедным: сыр ем с плесенью, вино пью старое, авто без крыши.
- Папа, папа, я тебе такое расскажу - ты охуеешь!
- Гхм. Не надо, дочка, я уже.
- Привет, котик!
- Привет, солнце!
- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
- Ну супер.
- Я надеюсь, ты понял намёк?
- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2024 | Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
заходит улитка в бар и говорит -можно виски с колой? бармен отвечает - мы не обслуживаем улиток и выкидывает ее за дверь. через месяца улитка приходит снова и говорит бармену - пошел нахуй
– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.
- Вам височки сделать прямые или косые?
- Палач, делайте, наконец, свое дело.
– Давай о добром. Хорошо?
– Хорошо. Добром это не кончится.
Почему вегатарианки не кричат во время секса?
Потому, что они привыкли получать наслаждение только от овощей.
Когда в Средние века в бой вступали копейщики с пиками, наступал Час Пик.
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Апреля 2024 | "Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или попа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать? - Хочу конечно! -Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить? - В верхнюю. - А, ну я так и подумал. - Это почему? - Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки плеснуть")))
- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.
- Меня предали!!!!
- Петрович, хватит пафоса... тебя просто отпердолили
- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.
- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.
- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин...
- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Марта 2024 | Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
Забивать шурупы я уже хорошо умею. А вот вкручивать гвозди пока ещё плохо получается.
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора метро.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
-Что думает девушка, лежа под мужчиной?
-Женится или не женится?
-А замужняя?
-Надо бы побелить потолок. Или сменить пол. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
