|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Ноября 2012 | Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Ноября 2012 | - Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась..
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе
Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!!
Приходит индеец к вождю племени.
- Нам не нравятся наши имена!
- Тебе не нравится имя твоего отца Острый Глаз?
- Нравится...
- Разве тебе не нравится имя твоей матери Быстрая Лань?
- Нравится...
- Ну, тогда иди и подумай, Бычий Хуй! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Октября 2012 | Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спрашивает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с говном и белый фрак.
- О_о
- Ну выкатываем бочку с говном на середину сцены и взрываем.
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в говне - а я в белом фраке.
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом
начинаю внимательно ее слушать! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Октября 2012 | yyy: У хрома на экспресс-панели страницы закрепляются автоматически, в зависимости от частоты посещения.
xxx: а если я не хочу автоматически? если я часто буду качать порно, ты меня сразу спалишь через хром. у гугла что, нет чувства солидарности?
В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
В старину в жертву приносили девственниц. И правильно! Кто же будет жертвовать девушкой, которая дает?
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал
- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Октября 2012 | Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову! Она "ОЙ!", а он говорит: "Че, вытащить чуть-чуть?"
Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать. |
Анекдот
27 Октября 2012 | Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Октября 2012 | Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...
- Зачем вы убили старушку? У нее же в кармане было всего 10 рублей...
- Подумаешь, 10 рублей. А 10 старушек - уже сотенка
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Октября 2012 | Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все
студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник .
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
- Отец, а почему соседа зовут Воющий Ветер?
- Потому что когда он родился на улице завывал ветер, сынок.
- А почему сестру зовут Плачущее Небо?
- Потому что когда она родилась шел проливной дождь. А ты чего вдруг озаботился этим, Две Собаки Трахаются? |
Революционные имена (смешные имена) | Раздел - креатив
19 Октября 2012 Просмотров - [4] | Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Оюшминальд(а) - Отто Юльевич Шмидт на льдине
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Октября 2012 | Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю
Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?
стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют
Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
