|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2012 | - Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется.
На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал:
- М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
Сначала они выёбываются, выёбываются,
а потом хуяк - и одинокие тридцатилетние женщины.
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони! |
Смешные имена и фамилии. Перлы из форумов | Раздел - креатив
31 Августа 2012 Просмотров - [4] | Пердыгуль (узбекское). А еще Умри-ниссо, Нажми-ниссо, Насри-ниссо, а сокращенно - просто Ниссо. (таджикские имена). Я просто жила в Средней Азии и знаю такие имена.
Работаю в немецкой компании, есть у нас коллеги-немцы - герр Похер, герр Кидала и фрау Гнида
Помню, в телефонном справочнике видел Убейкобылина. Я еще все думал, кто же такой Кобылин, которого убить надо.
У одного моего одногрупника была фамилия -Срака.все конечно смеялись над ним и спрашивали почему он ее не сменил когда получал паспорт ,а он так гордо отвечал всем-мой дед был Срака,мой отец был Срака и я буду Срака и сыну передам.
читать далее >>> |
Бабский треп про мужиков | Раздел - креатив
31 Августа 2012 Просмотров - [2] | Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, – а оба снять, – холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо…. Прохожие шарахнулись!! ) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а все равно смешно!
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Августа 2012 | Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
- Дай телефон, я Денису позвоню
- Он сел.
- Как сел? Я же его только вчера видел...
Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей
Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.
ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но не далеко |
Стихоплёты | Раздел - креатив
27 Августа 2012 Просмотров - [3] | я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё сложнее
нам собутыльников искать
жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньячку
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Августа 2012 | Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Августа 2012 | - Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Поляйцапополуволочищенко!
- Я!
- Них#ясебефамилия...
- Я!
Вся школа в предвкушении начала учебного года. Ведь в этом году в 1"а" класс придет Вася Жопкин!
В древней Спарте некрасивый, но упругий мальчик все время возвращается!
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.
- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи
Петька катает шарик пальцами, и приговаривает.
(П) Пластилин, не пластилин..
Василий Иванович берет этот шарик и пробует на вкус..
(В.И.) Тьфу, бля, Петька, это же говно!!!!!
(П) Вот и я думаю, откуда у меня в жопе может быть пластилин. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Августа 2012 | – Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заебал, давай работать
Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать
ГОСТу Р 52189-2003
Мне девушка написала что хочет Ласки... Я спросил: ей Ласку "магия черного" или для цветного белья, а она послала меня накуй... Что я сделал не так?
два украинских мента на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами:
"От, дывись Обсерищенко, яка смешна фамылия - Зайчиков!"
Как-то раз привели в роту осла, но никто не знал, что это осел... Солдаты говорят:
- Надо Василия Ивановича спросить, он паровозы видел. Может знает, что это за животное.
Пришел Василий Иванович, обошел вокруг осла и говорит:
- Да, судя по ушам, этому зайцу, наверное, лет двести. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
