|
 |
 Об интимном либо хорошо, либо... смешно! | Раздел - креатив
23 Декабря 2011 Просмотров - [9] | Никита, 29:
“У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”
Наташа, 26:
“Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов “Ну, полетели” и заканчивая фразой “Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: “Получай, фашист, гранату!”
Арина, 25:
“Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: “Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Декабря 2011 | - Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет»
-Дедушка, можно я пукну?
-Пукни внучек, у меня насморк.
Пук.
-Дедушка, а можно я еще раз пукну?
-Не надо внучек, глаза режет..
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Декабря 2011 | Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?
- Да
- Карбид!
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я - Таня! "
Маша, упав, разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй.
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек..
—Где ты шлялась всю ночь? —Мама, я проститутка! —ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ
Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Ху/и там третьему делать! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2011 | Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Летит в небе орел.
Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим&
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей !
- Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.
- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ, ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Декабря 2011 | Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!
- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...
- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Декабря 2011 | - Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардия.
- Давай закажем пиццу и тр*хнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2011 | В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*.
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
