|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2011 | - А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
Когда я думаю "хуле ты пиздишь, мразь", приходится говорить "мм, какая интересная история".
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
Спортивные маркетологи США в шоке, каждый год в России увеличиваются продажи бейсбольных бит, а в бейсбол никто не играет!
Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2011 | Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
Чем ближе кобра, тем очковее.
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
- Ты бы расстроился, если бы подарок на ДР я бы подарила тебе раньше?
- Он тухнет уже что ли?
- Ленка, а мы еще пара?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Декабря 2011 | Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!
Мужчины не обращают на тебя внимания? Не расстраивайся, детка, может ты просто прыщавая скотобаза
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
- Алло, это SEO агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре.
Винни, зависая на воздушном шарике:
- Ой, Пятачок, по-моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
переводчик так гундосо:
- Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!!!
переводчик:
- Твою мать!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2011 | "Бережённого бог бережёт" - сказала монашка надевая презерватив на свечку...
Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...
Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать:(
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2011 | - Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...
Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ! Даже не знаю как этот вид извращений называется :))
В 2012 году в России было продано свыше 500 тыс. бейсбольных бит, три мяча и всего одна бейсбольная перчатка
Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.
— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! |
Ай да мы!
1 Декабря 2011 Просмотров - [5] | Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»
Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»
Только наши орут на вещи, об которые ударяются.
Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.
Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2011 | — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!
- Папа, а почему мои ровесники уже в 8-м классе, а я - всё в 3-м?
- Не задавай глупых вопросов. Наливай и пей давай!
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Учитель спрашивает:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?
Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
-Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин.
Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку, так я её языком оближу.
-Да будет вам!Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища ,протянул кузнецу десятку.Кузнец облизал десятку и положил в карман. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2011 | В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно Кадышеву, Джигурду и Петросяна.
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу
Фермер удалил себе два ребра - чтобы было удобней колорадского жука собирать.
В дымину пьяный ГАИшник остaнaвливaет грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый рaз спрaшивaю! Что это у тебя из мaшины сыпется?
- Товaрищ кaпитaн! Я вaм уже пятый рaз отвечaю! Зимa.. Гололед... Посыпaю...
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
