|
 |
 365 поводов выпить | Раздел - креатив
14 Июля 2010 Просмотров - [10] | 1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Июля 2010 | - Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Квазимода:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимода:
- Сука глухая!!!
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Июля 2010 | – Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
Автомобиль ОКА, теперь будет выпускаться с двумя глушителями, что бы в случае поломки её можно было взять как тачку и откатить в гараж.
Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихуя не делать...
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тра&ать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Июля 2010 | Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - кислород.
Акула, пойманная в Шарм-Эль-Шейхе, раскаивается в содеянном, просит у всех прощения и говорит, что два раза в год у неё такие срывы)))
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой. Дочь:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... Моника всех сожрала!
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :)))) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Июля 2010 | - Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
- Таня подошла?
- Не примерял еще.
- Мама, мама, мне говорят что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер
закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
