|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2010 | В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая..
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Был у терапевта. Врач какой-то некомпетентный попался: то дышите, то не
дышите - сам толком не знает, чего ему надо. И чему их там в институтах
учат?
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубLя не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы вызвали бLядей!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Са... седи? Так пусть они вас и ибу... .
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!! |
Анекдот
23 Июня 2010 | Внук Звонит дедушке и говорит, что учительница отменила
занятия на выходных, и он хочет провести свободное время
с любимым дедушкой на даче. Дедушка звонит своей секретарше
и сообщает, что проведет выходные вместе с любимым внуком,
поэтому все дела переносятся. Секретарша звонит мужу и говорит,
что на выходных будет дома и они проведут время вместе.
Муж звонит любовнице и предупреждает ее о том, что жена
не поедет в командировку, поэтому ей нельзя приходить на выходные к нему домой.
Любовница звонит своему ученику и сообщает ему о том, что занятия будут по расписанию.
Ученик звонит своему любимому дедушке и говорит, что учительница сказала, что занятия все-таки будут.. |
По теме вчерашних событий сообщения из Твиттера:
23 Июня 2010 | - В центре Москвы на славянина-москвича напала КАВКАЗСКАЯ овчарка!
- Сделайте сервис Яндекс.драки, чтоб знать в Москве - куда ехать а куда нет!!!
- ВНИМАНИЕ! Группа агрессивно настроенных кавказцев на площади трех вокзалов скандирует лозунги "Такси!" и "Такси недорого!"
- На садовом кольце собралось дофига русских. Все на машинах! Пока стоят.
- 11го декабря МакДональдс на Манежной пл. получил рекордные прибыли. И вот как комментирует это главный менеджер: "слава России!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Июня 2010 | На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
- Прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
- У кого?
- В смысле у кого? я про штангу...
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу! |
Шутник, йоба!
16 Июня 2010 | Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Июня 2010 | Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
-Ну все. Пиздец тебе грешник!
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...
- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
- Так женись.
- На ком? На водке?
Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе
откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион
долларов!
- Я хочу снять великий фильм.
- Тебе мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
В магазине продавщица мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету..
- А возьмите жевачки с микимаусом..
он ей:
- Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором! |
Долг платежём красен
13 Июня 2010 | В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Июня 2010 | - Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
Дочка говорит матери:
- Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на коленях,
то мне кажется, что он алкоголик — его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж!
- Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..
— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя х..ем по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничаво, просто поговорити |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
