|
 |
 Из письма девушки в женский журнал. Стиль и орфография сохранены.
3 Августа 2009 | Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подушки с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает), по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процессе сна ночью), а слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуется пледом (который стелит с права) a в середине ночи (в процессе смены подушки и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же c вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше c такими не жила... |
C новым 2010 годом!!!
3 Августа 2009 |  |
Новогодняя ГИФКА
3 Августа 2009 |  |
Подборка новогодних анекдотов. | Раздел - анекдоты
30 Июля 2009 | К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Утром 1 января мужик просыпается оттого, что ужасно хочет в туалет. 2 часа в кровати вертелся - не проходит. Уже и ноги крестиком держал, и руками зажимал... Матерясь и шатаясь встаёт, по стеночке идет в туалет, достаёт конец, смотрит на него и с укоризной говорит:
-Вот когда ТЕБЕ надо, я встаю.... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
30 Июля 2009 | - Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЗАНЯТИЮ СЕКСОМ (Мальчик Девочка)
1. Снял все с себя
2. Снял все с нее
3. Всунул высунул
4. Всунул высунул
5. Всунул высунул
6. Всунул высунул
7. Чмокнул в ухо
8. Всунул высунул
9. Всунул высунул
10. Всунул высунул
11. Всунул высунул
12. Поменял позу
13. Всунул высунул
14. Всунул высунул
15. Всунул высунул
16. Всунул высунул
17. Вспомнил что забыл надеть гандон
18. Надел гандон
19. Всунул высунул
и.т.д. |
Письма в СПИД-инфо | Раздел - креатив
30 Июля 2009 Просмотров - [27] | Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
читать полностью>>> |
Школьное | Раздел - креатив
30 Июля 2009 Просмотров - [14] | Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.
Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.
читать полностью>>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Июля 2009 | Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х@йня.
Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!!... |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
