|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
17 Июня 2009 | - Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
-блин, теперь трахаццо охота
-сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась
-может это...того?
-да нет, мы же дружим!
-ну, после секса мы вряд ли станем врагами
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
17 Июня 2009 | - Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Че, реально, магазин украл твоего брата?
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти. |
Порадовало
17 Июня 2009 | Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }l{опа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{уенный поэт. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
13 Июня 2009 | - Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...
-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?
-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!
— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
13 Июня 2009 | Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
-А за чем очередь?
-Да, вроде, какого-то Конан Дойля дают...
-А это что, что-то типа вельвета?
-Да, хуй его знает, сам пару бутылок беру...
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ниуя! В приговоре ничё такого не было!
-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!
- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда почему-то только, все пятирублевыми монетами.
- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
10 Июня 2009 | Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Однажды родители ему говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы! Небось, шапку подарите...
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты сЦука ранимый!
- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!! |
Перлы с сайта Otvet.mail.ru | Раздел - креатив
10 Июня 2009 Просмотров - [27] | Что делать - майонез Кальве попал в вентилятор проца и распылил по всему системнику????
Если у меня животные умирают, стоит ли вообще думать рождении или усновлении ребенка в будущем?
Вы бьёте своего ребенка рукой или другими предметами?
как в тихую подключится к компу? Чтобы оттуда/туда файлы тащить и передавать(скрыто)?
я получила в аське текст-что делать?кому это нужно,если бесплатно?
Я в сильном расстройстве когда мыла сковородки то попутала флакон Ферри с Кометом и кометом помыла сковородки
читать полностью >>> |
Вы долго ездите по Москве если:
10 Июня 2009 Просмотров - [18] | Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
читать полностью >>> |
Друзья
10 Июня 2009 Просмотров - [16] | Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.) сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" ты: "жеппу больно...", они: "лоооошшаааррааа!!! ахахахх";
читать полностью >>> |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
